我不知道几时开始
我喜欢一个人
我一个人去逛街
一个人去看戏
一个人搭巴士到处跑~~
我妈说你每天都一个人做这些不闷咩？
这个问题
我真的没有答案
我还不知道为什么我喜欢一个人多过一群人
逐渐这个问题一直出现在我脑海
或许我自己也想知道答案
可能因为这样
我常常一个人看着天空发呆
或许你们看到我在一群人里
我会很开心
可是每次我离开那一群人之后
我都笑不出
到最后
我的朋友
越变越少了
可能也是真朋友多了几个
我的朋友都说我
你每天都笑
有这么开心？
其实我也不知道
可能我不想人生值得回忆的事变少
或者看到别人笑
我会比较开心
我朋友都说我
你笑点很低
情绪也很容易低
我认真想想
还真说对了！
我很容易笑
也很容易情绪低落
有时在面书写了一些东西
我的朋友虽然都没有评论
但是他们第二天都会问我
你没事吧？！
我都会说
我？没事啦！
曾经有个朋友跟我说
你在面书写的东西
有时会让我担心你会不会去做傻事
我笑笑~~我说我没有那么傻
朋友讲真的
你们的关心
你们的问候
真的会让我很感动
虽然我没有说
但是有时真的鼻头酸一酸
不过我真的不会做傻事
我还要赚钱
还要达成我的梦想
不要以为我每天都笑
就代表我很开心
我只是不想影响别人的情绪
毕竟不开心是我的事
没有必要让别人也不开心
或许一个人的时候
真的让我想通很多事
虽然我家的问题依然在
我变得越来越不想回家了
或许是我在逃避
但是
我现在真的想不到任何解决办法
我可以做的就是
假装
不知道
不记得
这可能是最好的方法
独立让我拥有更多的自由
更多的空间
可是
同时我也失去了快乐
让我选
我还是喜欢独立
还是喜欢一个人
是时候讲讲我的外公和公公了
对他们
先说说我外公好了
我还没出世他就离开了
我脑海里没有他的样子
我的公公
在我十岁的时候
离开了
那时还很小
不懂什么叫离开
最后看着我公公的棺木
慢慢的被推进火化
我才懂什么是心痛的感觉
我的眼泪失控了~~
虽然我对我公公的印象
也只有酿豆腐
为什么？
因为我公公很喜欢买酿豆腐给我们吃
他刚离开的时候
我还记得
我常常躲在被子里哭
真的很想念他~
八年了
我对他的样子虽然已经渐渐模糊
但是
我还是会想念那个常常给我吃糖的公公
我记得
他躺在医院的时候
我只去看过他一次`
那一次
也是母亲带着我去的
我记得
医院的味道
但是我却忘记
他的样子
不知道过了多久
我知道他病得很严重了
但是我的家人并没有带我去看他
不久我的哥哥到学校接我
他说
公公离开了
我当时
只是觉得怎么会那么快
之后
我就没什么感觉了
直到
我看着公公的棺木
被火化
我哭了！
现在
虽然我没说出来
不代表我不想念他
我只时候会当初没有看到他最后一面
这~~
是我一生的遗憾
如果时间倒流
我真的很想
和公公拍一张照片
因为我们从来没有合照过
我也想在他走之前
看看他~~~
但是这些都只是幻想
时间~~
并不可能倒流
我想他也不想我难过
但是偶而还是要想想他
让他知道
我的心里还有他~~~
我会喜欢咖啡和薄荷
是因为
我公公常常请我吃咖啡糖还有薄荷糖
不知不觉
我已经吃了18年了
十四岁的时候
我搬家了
起初
我一点都不想搬
没有为什么
只是不想离开
或许太多回忆了吧？!
记得8-9岁的时候
学校只要一放假
我就是负责买早餐
前一晚
我一定拿着一张纸
写下我的家人要吃什么
第二天
早上7点就起来了
为的就是买早餐
我现在想起来
真的觉得自己很可爱
每天问别人吃什么
而自己却只吃一些糕点
一些不饱的东西
为什么我会这样？
我不知道
现在也没有答案
有时我还会和我二哥
一起玩纸娃娃
现在真的很怀念
有时还会和他的朋友玩追追~~~
童年~~
真的 很怀念~~~
长大一点后
每天晚上8点多
我就问我的哥哥姐姐
你们明天要吃什么面包啊？
我一一记下
然后到楼下的杂货店
买面包
现在想起来
真不知道为什么我会那么乖~~！
每天晚上
妈妈都会叫我们丢垃圾
每天几个兄弟姐妹都推来推去
每个都不想去
最后
就我去咯~~！
这种生活
只维持了十三年
我十四岁的那一年
一切都变了
我搬家了~~
搬去婆婆的家
我不再可以玩追追
不再可以只是单纯的生活
毕竟人是要长大的
我不喜欢这些改变~~
我只想每天都可以玩追追
每天可以
东摸摸，西摸摸
只是因为好奇心
但是
一切都是不可能的
不要发梦啦！
做人还是面对现实好~~
长大的过程中
让我明白
每一秒 每一分 每一小时 每一天
就像空气一样
你看不见它流失
也看不见它的存在
我学会
将它占有
而不让它流失
或许只有这样
我才会觉得
人生 是彩色的~~~
步入中学
中一
就有人追了
现在想起来
突然觉得自己
还很单纯
答应了他
但是发现
恋爱并没有想象的简单
没到一个月
分开了
原因
因为他跟踪我
很妙
我只有十三岁
但是我已经懂什么是自由
我那时并没有想太多
只想一个人生活
或许现在的青少年
都不喜欢一个人生活吧？
在中学
可以看见到处都一双一对
中二
暗恋一个男生
真的很久
最后我决定忘记他
专心读书
中三
他追我
但是后来劈腿了
不到一个月的时间而已
中四
放假的时候
去打工了
中药行 当收银员
期间
认识一个男生
我们在一起了
但是
他是印度人
会说华语的印度人
和他
很快也是分开了
中五
这一年
我的心 静如止水
没有喜欢人
但是接近期末考试
有传我的一位男生好友
喜欢我
但是
他并没有表白
所以
我也没当一回事
最后也不了了之
在中学的这些恋爱经验
我并没有当成真的
我当他们都只是暧昧
我和他们并没有亲密接触
其实很怪
这些经验
让我觉得
男人
很会逃避问题
问题只要一出现
他们就会立刻逃离现场
每个都一样
这些让我理解
为什么男人女人
来自不同的星球
男生
拜托你们
不要伤害女生
我们的心是玻璃做的
一捏就碎
玻璃只能碎一次
就算还原
也是不一样的
1998
那一年 我踏入了幼儿园
说真的
我对幼儿园
一点印象都没有
有时很羡慕别人
可以清楚地记得
幼儿园时发生了什么事
而我？
一点都不记得
难道
幼儿园不值得我回忆？
不管啦！反正都忘记了~
随缘吧！需要我记得的我一定记得
1999
我踏入小学
小学发生很多事
最令我影响深刻的只有几件事
小学三年级
体育界的时候
跑步 不知道我的同学是故意还是不小心
她把我推倒在地上~~~
我看着我的手肘和膝盖
血流不停~~~
最后留下的就是疤痕
每次看到我手肘和膝盖上的疤痕
我都会想到这件事
奇怪我并没有生气她
反而谢谢她 让我的生活
又多一样东西 可以回忆
四年级
被老师选中当学长
幸运？
不知道
因为我当学长
我有机会上台
主持周会
是很好的经验
六年级
要毕业了
毕业的那一年
才发生一些事
和好朋友闹决裂
那一年的毕业旅行
一点都不开心
待续...........
我对于小时候的第一个记忆
竟然是藤鞭！
小时候谁不顽皮？
记得小时候好奇心强 什么都想动一动吃一吃
一切的后果就是藤鞭
现在想起来
小时候真的没什么好回忆的
被人性骚扰
也是小时候
我的童年？
童年只有塑胶袋式风筝
纸娃娃
起个大早帮家人买早餐
没有了
不要以为我很乖
我可是会静悄悄做坏事
所以常常这里流血 那里瘀青
身上的疤痕 让我想起很多
小时候的我
自卑心很重
常常觉得自己没有用
不知道是不是看电视看太多
我试过自杀
因为我家人常常说你是垃圾桶捡回来的
一度让我觉得是真的
现在想起来
觉得自己很傻
小时候的我
很爱哭
反而长大了
我不知道要怎么哭了~
我已经忘记哭的定义
童年就这样
我的童年真的没什么~~
为我的人生带来转变的竟然是我的青春期！
