第十章-情伤后

两个月了~

我还是原地踏步

上星期去捐血

很好玩的经验

可惜的是

我两个手都针孔~

因为右手血管小 找不到

所以最后换左手了

没想到没捐血的那只手竟然比捐血那只伤的严重

都淤青了~

从捐血活动中的幸运抽奖抽到小礼篮

都是饼干~

我都不喜欢吃~

我很挑食~我知道~

星期六~

跟朋友去教堂~

听到牧师说

每个人都带着面具~

你带的面具厚吗？

有时为了讨好别人

对着你不喜欢的人微笑~

面对人的时候~

你很开心~

可是回到家~

你变得比谁都消极~

我当时有点对号入座~

当牧师继续讲的时候~

我真的鼻子一酸~

眼泪要失控了

我不想别人知道我想什么~

所以当别人说中我的时候~

我很害怕~

感觉就像你变魔术的时候

别人拆穿你的手法一样~

我现在没有办法走出来~

是我固执吗？

我不知道~

想起以前的我~

可以站在几千人面前说话~

可是现在~

我不敢了~

我怕~

我怕别人关注我~

我不知道几时我才会大方的告诉别人

我很脆弱的~

断手断脚~

现在好了~

虽然不可以像别人一样

很正常的~

可是至少我经历过你没有经历过的~

我想有一天我会自豪的告诉别人~

我曾经~

是那么的天真那么的傻~

我会学习冷漠~

学习不要对那些当你是草的人太好~

最近常常头痛~

panadol我也吃了不少~

天啊~

我知道 问题是我给我自己的~

可是~

那些问题真的轮不到我不去想~

有时我很想逃避~

可是没有用的~

一天我不解决它~

他就会来解决我~

今天早上我头晕~

下午就头痛~

现在又头晕了~

我的身体一点都不听话~

乖啦~

我知道没有给你吃好的~住好的~

可是你也要体谅一下我~

没有能力给你最好的

挨个两年~

每天给你吃最好的~

P/S

给儿子：

儿子~♥

mummy这个星期没有回家~

mummy好想你~

你有乖吗？

你一定要健健康康啊~

mummy还没给你最好的~

你要等我~知道没有？！

记得不要丢下mummy一个人先走~

mummy还想陪你多几年的~

mummy爱你~♥♥♥♥♥♥♥♥

我的故事第九章-三次就够了

人家说

爱情

第一次是单纯

第二次是天真

第三次就是愚蠢了

我已经是愚蠢的阶段了~~

第一次~

没有理由

而且还很突然~

无端端的就告诉我分手~

我尊重别人

别人开心就好~

分手后

我把他的东西用快递都还给他了~

而他送给我的笔~

我丢掉了~

因为我记得他告诉我

别人送给你的东西

还给人家是没有礼貌的

所以我没有还

我把它丢掉了~~

从此以后

只要我听到丁当唱的礼物

我就想起他~

也想哭~

哭了两天~~

应该是很短的时间吧~

但是我觉得哭那么久是没有用的

倒不如从新生活~

第二次~~

虽然并没有真真的在一起

可是

你说过你喜欢我~

说过很多~

但是最后·

你逃避了问题~~

你说你压力~~

我没有吗？

谁没有压力？

最后~

我尊重你

我又哭了~~

一样是两天~~

但是我行尸走肉了一个月~~

我用了一个月~~

强迫自己~

不要在想他

第三次~~

你说了三次~~

我才答应的~

最后~~

还是分手~

还以为

你是认真的~

最后~

还是一样~~

在一起的时候~

你常常把事情收在心里

不告诉我

我知道的

只是我不想强迫你~

你忽冷忽热~

有时温柔~

有时就连和我讲话都懒~

我并没有发过你脾气~~

因为我不想和你吵架~

我知道你不喜欢人管你~

所以我也没有常常烦你~

我只是偶尔写写信息给你

我也没有每天找你~

我只是不想让你觉得我在查你~

而你~~

常常不回我信息

常常不理我~

从来不会主动找我~~

到最后~

你分手的理由~

竟然是~

我太关心你

管你~

让你觉得很压力~

我真的不明白~~

压力...

真的是很好的分手理由~

哭了三次~~

我终于知道~

男人

都只会逃避问题~~

他们比女生更懦弱

不要以为只有你们有压力~~

女生也有~~

女生要的

只是你们偶尔关心关心

偶尔管管他~

很简单~~

还有~

女生一旦答应做你的女朋友

她们是认真的~~

她们想很多

才决定要不要和你在一起的~~

她们不是随便就点头

她们考虑的

不只是感觉~

还有你可靠吗？

你是认真的吗？

你真的喜欢她？

男生

往往只是靠感觉~

感觉一旦消失~~

感情也一样~~

三次以后~~

我不会再有第四次了~~~

我真的累了~~

最后

谢谢我的姐妹们~

谢谢你们~

第一时间问候我~

第一时间叫我不要难过~

谢谢你们~~

我的故事第八章-我曾经看到的天空都是灰色的

我很会像负面的东西

每一天都想

所以当你看到我拼命讲话的时候

就是我不开心了

一个月至少几次

每次一静下来我就会想

有时觉得天空是灰色的

不认识我的人觉得我每天都很开心

我也希望每天都开心

有一阵子

走在路边会想冲出马路

站在高楼会像跳下去

可是

如果跳了下去

会怎样？

会有人为我哭吗？

虽然我知道

我永远都没有办法参加自己的丧礼

但是我还不想有人喊我的名字

而且是哭着的喊

昨天

这感觉又来了

我读读一下书

泪就流了

不知道

我真的有点后悔

我做的决定

我不应该现在就去college~

但是不做都做了

应该全力以赴

对吧？！

昨天我的确彻底的崩溃了

找他聊天

虽然他没有说什么安慰我

但是他叫我不要想太多去读书

还叫我乖乖啦~

虽然他没有说哄我开心的话

但是他叫我乖 我很感动

我会乖的~~

我会听话的

我不会再乱想的啦~~

我的故事第七章-一本永远都读不懂得书

十六岁~

我看了一本永远都不看不懂的书~

当时我才明白~

家家有本难念的书是什么意思~

那一年~

我家发生了好多好多的事

多到我自己都没有办法相信

爸爸疑似有外遇

搞到我们都很不开心~

那一阵子

每天回到家

都听到妈妈哭诉

问题持续了两年~

不是搞外遇就是搞没钱~

每天都是这些问题~

在我耳边~~绕绕绕~

很不喜欢~

但是没有办法啦~

这是我的家~

意气用事~

一考完统考

就离开了家~

妈妈有问我原因~

但是

我讲骗话了~

只是不想她担心~

虽然现在

我已经没有打工

偶尔做做兼职

现在的我全职读书~

搬到吉隆坡

问题还是在哪里~

三年了~~

问题并没有解决~

反而~

变得更离谱

所以现在的我~

都不太喜欢回家~

回到家~

又看到那些问题~

真的觉得很无奈~

现在回家

只是想见见我的妈妈

我的姐姐 我的哥哥 我的弟弟~

还有我的儿子~~

黑狗~~

讲真~

我不喜欢我的家乡~

很多不好的回忆~

如果可拿走加好了~~

我的故事第六章-我的独立坏习惯

我不知道几时开始

我喜欢一个人

我一个人去逛街

一个人去看戏

一个人搭巴士到处跑~~

我妈说你每天都一个人做这些不闷咩？

这个问题

我真的没有答案

我还不知道为什么我喜欢一个人多过一群人

逐渐这个问题一直出现在我脑海

或许我自己也想知道答案

可能因为这样

我常常一个人看着天空发呆

或许你们看到我在一群人里

我会很开心

可是每次我离开那一群人之后

我都笑不出

到最后

我的朋友

越变越少了

可能也是真朋友多了几个

我的朋友都说我

你每天都笑

有这么开心？

其实我也不知道

可能我不想人生值得回忆的事变少

或者看到别人笑

我会比较开心

我朋友都说我

你笑点很低

情绪也很容易低

我认真想想

还真说对了！

我很容易笑

也很容易情绪低落

有时在面书写了一些东西

我的朋友虽然都没有评论

但是他们第二天都会问我

你没事吧？！

我都会说

我？没事啦！

曾经有个朋友跟我说

你在面书写的东西

有时会让我担心你会不会去做傻事

我笑笑~~我说我没有那么傻

朋友讲真的

你们的关心

你们的问候

真的会让我很感动

虽然我没有说

但是有时真的鼻头酸一酸

不过我真的不会做傻事

我还要赚钱

还要达成我的梦想

不要以为我每天都笑

就代表我很开心

我只是不想影响别人的情绪

毕竟不开心是我的事

没有必要让别人也不开心

或许一个人的时候

真的让我想通很多事

虽然我家的问题依然在

我变得越来越不想回家了

或许是我在逃避

但是

我现在真的想不到任何解决办法

我可以做的就是

假装

不知道

不记得

这可能是最好的方法

独立让我拥有更多的自由

更多的空间

可是

同时我也失去了快乐

让我选

我还是喜欢独立

还是喜欢一个人

我的故事第五章--我失去的第一个亲人

是时候讲讲我的外公和公公了

对他们

其实印象并不深刻

先说说我外公好了

我还没出世他就离开了

我脑海里没有他的样子

我的公公

在我十岁的时候

离开了

那时还很小

不懂什么叫离开

最后看着我公公的棺木

慢慢的被推进火化

我才懂什么是心痛的感觉

我的眼泪失控了~~

虽然我对我公公的印象

也只有酿豆腐

为什么？

因为我公公很喜欢买酿豆腐给我们吃

他刚离开的时候

我还记得

我常常躲在被子里哭

真的很想念他~

八年了

我对他的样子虽然已经渐渐模糊

但是

我还是会想念那个常常给我吃糖的公公

我记得

他躺在医院的时候

我只去看过他一次`

那一次

也是母亲带着我去的

我记得

医院的味道

但是我却忘记

他的样子

不知道过了多久

我知道他病得很严重了

但是我的家人并没有带我去看他

不久我的哥哥到学校接我

他说

公公离开了

我当时

只是觉得怎么会那么快

之后

我就没什么感觉了

直到

我看着公公的棺木

被火化

我哭了！

现在

虽然我没说出来

不代表我不想念他

我只时候会当初没有看到他最后一面

这~~

是我一生的遗憾

如果时间倒流

我真的很想

和公公拍一张照片

因为我们从来没有合照过

我也想在他走之前

看看他~~~

但是这些都只是幻想

时间~~

并不可能倒流

我想他也不想我难过

但是偶而还是要想想他

让他知道

我的心里还有他~~~

我会喜欢咖啡和薄荷

是因为

我公公常常请我吃咖啡糖还有薄荷糖

不知不觉

我已经吃了18年了

我的故事第四章--时间似空气

十四岁的时候

我搬家了

起初

我一点都不想搬

没有为什么

只是不想离开

或许太多回忆了吧？!

记得8-9岁的时候

学校只要一放假

我就是负责买早餐

前一晚

我一定拿着一张纸

写下我的家人要吃什么

第二天

早上7点就起来了

为的就是买早餐

我现在想起来

真的觉得自己很可爱

每天问别人吃什么

而自己却只吃一些糕点

一些不饱的东西

为什么我会这样？

我不知道

现在也没有答案

有时我还会和我二哥

一起玩纸娃娃

现在真的很怀念

有时还会和他的朋友玩追追~~~

童年~~

真的 很怀念~~~

长大一点后

每天晚上8点多

我就问我的哥哥姐姐

你们明天要吃什么面包啊？

我一一记下

然后到楼下的杂货店

买面包

现在想起来

真不知道为什么我会那么乖~~！

每天晚上

妈妈都会叫我们丢垃圾

每天几个兄弟姐妹都推来推去

每个都不想去

最后

就我去咯~~！

这种生活

只维持了十三年

我十四岁的那一年

一切都变了

我搬家了~~

搬去婆婆的家

我不再可以玩追追

不再可以只是单纯的生活

毕竟人是要长大的

我不喜欢这些改变~~

我只想每天都可以玩追追

每天可以

东摸摸，西摸摸

只是因为好奇心

但是

一切都是不可能的

不要发梦啦！

做人还是面对现实好~~

长大的过程中

让我明白

每一秒 每一分 每一小时 每一天

就像空气一样

你看不见它流失

也看不见它的存在

我学会

将它占有

而不让它流失

或许只有这样

我才会觉得

人生 是彩色的~~~